Vida, qual a chance?

             Há uns dias que tava querendo escrever sobre invisibilidade. Sobre o fato de ser invisível pra vida quando se mergulha demais na idéia de ser levado pelo mar e acabe engolido pela onda, misturando-se a ela e se tornando parte dela, não mais algo pelo qual ela é responsável pra carregar.
            Quando parece que você não é nem mais carregado por nada uma vez que você não é. Ou você se limita a ser o que não existe.
             Não é drama ou sequer melancolia, o que eu quero mesmo dizer, ou melhor, o que eu sinto é que tem se tornado mais frequente (ou eu tenha percebido isso com mais ocorrência) minha impotência em relação às pessoas, à minha vida, à minha família. Ou que, no máximo, eu to presente como alguém que se senta ao seu lado num ponto de ônibus: ocupa espaço, mas não acrescenta em nada, no máximo, pergunta às horas.
            E eu preciso mesmo confessar que eu não gosto desse leve tapa na cara de realidade, primeiro que minha cara é linda e minhas bochechas são rosas e não merecem ficar recebendo isso (qual é a da vida que insiste em fazer isso comigo?) e segundo é que parece cada vez mais frustante a idéia de não alçancar aquilo que eu sempre quis fazer pra mim e pra todo mundo que eu amo de verdade: fazer algo que diferencie e mude e tranquilize. Potencializar.
          Ah, vida, já deu de ser invisível né?
          Eu queria mesmo é sentir que meu cheiro leve um sorriso no rosto de alguém que me ame, ou uma gargalhada de alguém pensando antes de dormir, ou um tapa no peito de orgulho por saber quem sou, ou um olhar de agradecimento por algo que eu tenha feito, até uma lágrima por eu ter partido. Eu to querendo mesmo é ser uma porta na vida de alguém, porque sem porta nada é tão pessoal.
         Eu to querendo ver minha vida de fora, será que rola?