constância da saudade

Saudade, é isso que tem me consumido hoje. O que sempre me aborreceu, e hoje, com maior intensidade, é o fato de não ser onipresente; sério, queria ser um x-men e poder estar em mais de um lugar ao mesmo tempo, assim não sofreria tanto deste desejo sufocante que é querer estar perto, junto, grudado na felicidade da presença. Essa vida dupla, ou tripla, de manter vínculos tão necessários em cidades distintas é bom, sim, é maravilhoso me contemplar com as trocas de pessoas incríveis e amáveis, mas, ás vezes dói.

Estar em casa é maravilhoso, é meu refúgio, é meu casulo de paz e segurança, é meu lugar secreto, meu canto do mundo. Aqui tudo é sempre tão intensamente calmo, tão exorbitantemente sereno. Aqui é Minas Gerais e uma família ao redor de uma mesa. Eu existo por esse lugar, eu sou o que sou por esse lugar.
Além dos meus amigos, claro. Pessoas aqui que me formaram. Pessoas que cresceram comigo e tratarão de envelhecer também. Pessoas as quais eu dependo com todo o meu ser, as quais eu amo incomensuravelmente. Pessoas com quem estudei em Pouso Alegre, e que, sem dúvida, poucas, porém, exatamente aquelas as quais eu necessitava e ainda necessito, hei de levar comigo. Muitas vezes, mesmo que distante e não tão participativo, mas torcedor e presente em cada caminho que, a partir dali, começou a ser traçado.


Mas estar em Santos é, cara, indescritível. É me encontrar comigo mesmo numa dimensão extraordinária. É ouvir meu coração pulsar ao som do mar batendo nas pedras, é ouvir meu respirar num fim de tarde olhando o mar: felicidade. E é também a inquietação de uma liberdade impagável, é viver pra mim e pra mais ninguém, é viver de mim e de mais ninguém. É curtir a vida e ser feliz, intensamente mesmo. É conviver com uma família que eu escolhi e que não podia ter feito melhor, é me sentir parte... é ter uma quantidade de amigos tão parecidos e tão distintos, é pertencer a um grupo que se interessa exatamente por aquilo que eu anseio. é amar pessoas, somente pessoas, pessoas como eu em uma posição muito parecida com a minha.


Então seria mesmo extraordinário juntar todos esses mundos em um só lugar e ser inteiramente completo: sem saudade, sem dor. Porém, nada disso junto funcionaria e eu sei que o que faz tão necessários esses mundos, são as distancias em que eles se encontram um do outro. Mas, então, nada teria eu do que reclamar aqui, mas reclamo. Apesar de ser perfeito assim, não é. Minha saudade é urgente e ela atropela a razão. Quero estar em todos os lugares ao mesmo tempo e desfrutar de todas as companhias e emoções ao mesmo tempo, quero tudo comigo agora, quero vocês todos aqui do meu lado, ah..... eu sinto tanta falta!