Clariei-me por Clarice

quem sabe ver-se de olhos abertos? quem sabe sentir-se na multidão? silêncio, eis aquele que me faz-me ler de mim mesmo. sentir-me de mim mesmo. mim. -me. quem?
Escrever. talvez a unica alternativa para ler-se de si. só se lê o que se é escrito. ou  lê-se olhos. olhos também se lêem. olhos de ressaca. olhos de silêncio alegre. olhos de sorriso manso. olhos que os vejo e já os leio. olhos escritos.
O problema é que ainda não me leio os olhos, leio alguns mesmo que incertamente, mas leio. leio censurado, concluo aprendiz. Então escrevo, mesmo que aprendiz, mas o faço. Faço para mim, talvez para outros, estando eles do silêncio, talvez para aqueles que ainda não são.
Atento-me para o mar. O mar o é. Queria eu ser o mar. Estar e não estar. Concomitar entre o vir e ir.

Hoje bebi de mim por outras fontes, hoje leram-me em secreto, e por isso escrevo. Clariei-me por Clarice. Derramei uma lágrima por me ver contemplado. Chorei por minha angústia não mais singularizada. Me senti pequeno. Queria eu ser o mar e, então, não ser pequeno. Queria a força do mar num dia conturbado.

Ser lido é, talvez um achar perdidamente, e não saber do se for achando. Estou contente porque me sou. E só me sou quem sei que sou. Só eu me sou, mais ninguém. Só, eu me sou. Só. É sempre só que se é. É sempre só que não se entende, mas se basta ser.

Estou tranquilo, o sossego inunda-me. O sossego me é pois o sossego é só, e só me sou. Eis-me.

Liz, no peito.

And I don't want the world to see me

'Cause I don't think they'd understand

pra mim as coisas tem estado lindas,  a vida tem estado mais linda, os dias tem estado mais bonitos, os sorrisos mais encantadores, as pessoas mais envolventes, os afetos mais ávidos. só que tudo aqui dentro de mim, to sorrindo pra dentro, to amando pra dentro, to chorando pra dentro, to vivendo mais pra dentro. to quietinho e ta tudo muito gostoso assim, to pensando em ser assim pra sempre. só ta estranho pra fora, pras pessoas de fora.. mas isso há de mudar, e logo verão que o estranho nada mais é o familiar de roupa trocada. é tudo tão simples, tudo natural

hoje é um dia em que as coisas não tem dado certo, um dia em que as pessoas não tem me entendido, um dia que as pessoas não tem me suprido. fiquei pra baixo, to cansado, to querendo uma posição fetal e o tempo parado por um tempo.
to gostando, porém, do que Deus tem trabalhado aqui no meu coração e como Ele tem falado comigo. Sentia saudades disso, e quero mais e quero mais e mais e mais e mais e mais, quero me esvaziar de mim, quero me encher Dele. quero descansar nEle.
"Enquanto eu descanso em Deus, Ele me dá, tudo o que eu preciso é descansar, confiar, entregar todo o meu cuidado. (...) Inútil vos será bem cedo levantar e penosamente trabalhar, aos seus amados dá enquanto dormem, aos seus amados Ele dá."
Talvez seja por isso que as pessoas não tem me suprido, pra me mostrar é que só Ele pode fazer isso. Quero colo e não há outro melhor do que esse. Quero me deleitar, hoje, e esperar, ficar ali juntinho, pertinho... assim pertinho eu confio.
Quero renunciar-me um pouco, na verdade eu quero muito, é isso que eu preciso fazer. Seja Ele o centro, seja  o tudo em meu coração.
"Sem medo eu vou, sem medo eu vou pro Teu colo. Eu sei que o Senhor me abraça, eu sei que o Senhor me recebe, eu vou... pra mais perto, pra mais junto. Aí pertinho de Ti, bem juntinho do Teu colo de amor... assim não temo, não tenho medo, assim, juntinho, eu confio. Assim, juntinho de Ti, eu alegro o Teu coração e me preencho. Só em Ti, só em Ti sou completo, eu Te amo Te amo Te amo Te amo Te amo, Te quero, amado... tocar-Te"

passei o dia quase inteiro sozinho hoje, fora a aula de psicanálise que foi foda, o resto foi sozinho. na verdade teve o caminho pra casa com a carol, mas a gente conversou pouco. não porque tenha algo impedindo mas acho que falta de assunto mesmo porque a gente passa o dia todo junto dai conversa demais de tudo que as vezes nao sobra nada do tudo. não to pontuando nada pra quem for ler, se isso realmente acontecer, acompanhar meu raciocínio rápido aqui. almocei sozinho um sanduiche porque não tem fogão, derrubei catchup no lençol não tirei pra lavar com preguiça. carreguei meu ônibus me banhei e fui pra extensão.
foi hard hoje, só isso que eu digo. não quero falar mais nada.

voltei e sentei na cama com o computador. conversei com a letícia psicat e desabafei coisas que não consegui ainda pros meus amigos mais próximos. gostei da experiência. to vendo que to ganhando mais amigos fieis mesmo. Deus põe pessoas muito maravilhosas perto de mim, um dia ainda entendo o porquê disso.
senti ciumes das pessoas. matei um pouco da saudade de mim. mas eu quero mais. quero mais de mim, pra mim. quero ficar mais tempo sozinho. to um pouco triste hoje. sempre fico triste sozinho. mas eu gosto assim.

recebi umas mensagens tão lindas de pessoas que dói só de pensar na saudade. ai saudade sai. morre saudade.

saudade, por que me persegues tanto? por que me abraças tão forte? por que não me soltas, nunca?

me desculpa, saudade, não reclamarei mais. mas, por favor, pegue um pouco mais leve.

quero também dizer obrigado, acho que só você tem me abraçado tão forte, ultimamente, do jeito que eu to precisando.

ai tchau

to precisando de alguém pra cuidar de mim, e urgente

"a lembrança da vida da gente se guarda em trechos diversos, cada um com seu signo e sentimento, uns com os outros acho que nem não misturam"


Tem dias que você está chato, oi hoje. Talvez seja porque eu tenha dormido mal, talvez seja os dias chatos de sempre, cansaço da volta pra faculdade, decepção com a minha falta de organização ou seja lá o que for. Só sei que eu, paradoxalmente, amo, de alguma forma, esses meus dias.
Tenho tido uma vibe de que coisas tão corriqueiras passam a ter significado tão singelo e importante e me levado a tanta introspeção. Tenho sentido, lá no fundo, cada sorriso e cada cara de desaprovação por uma bestisse que eu tenha dito. Sinto que eu estou me dando conta do quanto eu pertenço a esse lugar e o quanto os meus amigos tem se tornado essenciais em todo o sentido da palavra. Não que eles não fossem antes, mas parece que eu estou me dando conta mesmo só agora. To inseguro a muitas coisas e to em luta interior. To feliz por demais mas to sofrendo. To cansado e disposto. To amando e desamando. To desamado por mim mesmo. To carente de colo e choro e to com uma fome de jantar também.

Tipo, o que pros outros são destino, pra mim é Deus. Acredito que as coisas acontecem porque tem que acontecer né, sei lá... tava meio mal, mas a unifesp tem me feito amá-la mais e Deus tem me mostrado, durante essa semana, que eu to no lugar certo. É bem o que a may disse, to amando cada vez mais o curso.
A proposta do modulo de TS hoje foi demais e me inspirou. Eu estava chato e já brochei de preguiça eterna quando o Alê entrou na sala, mas eles me apareceram com Guimarães Rosa e ele dirigindo a discussão foi demais. Sério. Que nostalgia, que delícia que é le-lo quando se está como eu estava hoje.

Estou totalmente alinear nos meus desabafos mas whatever. Que merda de merda que eu escrevi e olha que eu li Guimarães hoje. Vo terminar com um trechinho que eu li na aula e que marcou meu dia hoje


"Essas são as horas da gente. As outras, de todo tempo, são as horas dos outros" (Guimarães Rosa)