permissão

então eu me permito fazer todas as coisas que eu não gosto de fazer ou não gosto que me façam.
me permito acordar cedo na quinta-feira. me permito andar sem rumo pela rua. me permito observar velhinhos na praça. me permito não pentear o cabelo de manhã. me permito não tomar um café saudável. me permito não me preocupar com o dia. me permito não fazer contas nem sorrir pra desconhecidos. me permito ser difícil e ainda rir sozinho. me permito ouvir música chata e escrever nada com nada.
me permito, ainda, não sentir saudade. me permito estar muito bem: longe. me permito não entrar em contato nem fazer questão. me permito ser eu com uma coberta até o queixo, vestindo uma meia só porque perdi a outra. me permito estar com somente um pé gelado e não achar ruim. sempre gostei de extremos (quase sempre), um pé quente o outro gelado é extremo, acho legal assim.
me permito ate, gostar de não sentir saudades. gostar de estar bem sozinho. de não sentir a ausência do mar, nem reclamar do gelado da manhã. me permito não reclamar de nada nem fazer o mínimo esforço pra mudar algo que não esteja confortável.
me permito ser eu, assim, quietinho, com uma lágrima nos olhos. uma só que escorre no rosto até o corpo se incomodar e, como num reflexo, a mão tratar de limpá-la e a calça de consevá-la. me permito não me importar sobre a causa que a remete. me permito não saber nem sequer querer. me permito para de escrever porque...

acho que deixei claro que não sou muito fã de porquês...

ta boa demais a vida.
mas ta foda.

nao tenho escrito muito por aqui porque parece que eu chego, olho, e não sai. não tem saído nada de mim, ultimamente. porque esse negócio de escrever é para esclarecer, e esclarecer é difícil. e fazer um esforço é mor complexo porque ta foda a vida.
e to com saudades do mar, que ta tão perto mas tão longe. que tá lá, tão forte... e eu aqui, fraco. sinto inveja do mar e sua magnitude, sinto raiva de mim por não absorvê-lo há tempos.
mas estou encontrado, me sinto aconchegado, me sinto bem demais com meus amigos. tô feliz porque to numa fase muito boa e to conseguindo conciliar eu de dentro e de fora melhor do que nunca. to decepcionado com algumas coisinhas e to pensando coisas que ainda não tenho coragem de contar pra ninguém (e eu não to gostando disso, produção).
enfim, to cheio de coisas pra decidir e ta foda. não quero decidir, ai cu. não estou me sentindo sensível pra sacar algumas coisas nem preparado pra encarar outras, dai ta foda.
to com saudade.
saudade mesmo.
to com saudade de segurança.